quarta-feira, janeiro 30, 2008

terça-feira, janeiro 29, 2008

"Um dia ele chegou tão diferente
no seu jeito de sempre chegar... (...)"
Chico Buarque

Artist: Alan Parsons
Album: I Robot
Year: 1976
Title: Day After Day (The Show Must Go On)

"Gaze at the sky
And picture a memory
Of days in your life.
You knew what it meant to be happy and free
With time on your side...

Remember your daddy
When no one was wiser.
Your ma used to say
That you would go farther than he ever could
With time on your side...

Think of a boy with the stars in his eyes,
Longing to reach them but frightened to try.
Sadly you'd say someday, someday...

But day after day
The show must go on,
And time slipped away
Before you could build any castles in Spain...
The chance had gone by.

With nothing to say
And no one to say it to,
Nothing has changed.
You still got it all to do,
Surely you know.
The chance has gone by...

Think of a boy with the stars in his eyes,
Longing to reach them but frightened to try.
Sadly you'd say someday, someday...

But day after day
The show must go on,
And you gaze at the sky
And picture a memory of days in your life
With time on your side...
With time on your side...
(Day after day the show must go on...)
With time on your side...
(Day after day the show must go on...)
With time on your side...
(Day After Day (The Show Must Go On)"
by M.L.

"My essay on what a slave is, to me…

i had trouble writing this. i started over and i couldn't get it. Then i seen something someone said...a girl said about trying to write something and having trouble with it.....i just started writing with my heart........and that is what i did. I went and let my thoughts gather and i wrote from my heart. i'm pleased with what i have written. i hope You are also, Master.
(note: it was written a long time ago. i´ve learned allot more and if i wrote this same piece over again it would probably sound slightly different and have some new thoughts in it.)

What is a slave to me....

i remember when i was young. i remember having this feeling that is hard to explain. i know now what it is. i wanted to belong, but more than that i didn't much care to belong to a group. If there was a group of people i thought i wanted to be with it was always the most strong one in the group i wanted to associate myself with. i didn't much care about the others. i wanted the acceptance of that one and the love and devotion of that single person.

i remember when it came to attention i couldn't get enough. i was always disappointed and for all my life i look at people and i think......why?
why are they so shallow? why doesn't a friendship that i put my all into last?
why when i identify myself with someone they eventually loose heart in what is happening between us. i'm meaning friends, lovers family all of it.
where is the devotion and why does it always for one reason or another end up falling away?
i have had this thing in me where i wanted to share it all. Every detail of my feelings, every secret, every little thing and not leave one speck of me out. i wanted to find someone who could take it, make it theirs, so i could be totally explored and totally understood....completely open and that to me is like sunshine and flowers and a big field of rest. I've always wanted that. i came close once. it is gone now. The person never knew me and knows me less now. What a shame, and i feel so let down and betrayed. So disappointed and misunderstood and........unloved. And how about this one......alone, when i think of this person and all i shared with her, that is what is left of the relationship in feelings.

i remember this one time when i was getting a bit older. Gosh, how deep i felt things. My friends thought i was strange and maybe i was and maybe i still am. We were walking home through a sections of woods. It was so quiet your voice would carry a long way and it was warm. i remember saying to the person...have you ever wanted to be so close to someone, so close as to be like one person. To know them and them know you and you be absorbed by that person to the point of loosing yourself and have that person total obsessed watching over of you. Have you ever wanted to literally crawl into another persons skin and belong inside them? Live inside them and be lost inside there......literally inside that persons skin? i have, i do and nothing less will ever satisfy me.Sometimes i think im just submissive. And being a slave is too hard and something i cant do because i cant totally give over obey and not hold a grudge. i cant feel totally un-wronged sometimes. Then because of the way i wish to be used, the way i want to belong to someone, the intense feeling i have of those times i cannot resist......i think i´m very much slave.

I think a slave is someone who wants to trust, love, belong, be owned,and obey totally. Someone who has this desire. Someone who doesn't want to be a separate entity any longer in any way. Who doesn't want to own one thing inside herself. She wants to be consumed and have all her decisions taken care of by someone she trusts. It cant be half way for her. She not only wants and dreams of this.....she pursues it and is only half complete without it. Sometimes in her search for it she becomes warped. It takes a strong Master and One who knows how to love a slave and take her completely to help her be what she was meant to be, and what the world always tries to take away from her. Its strange, the natural order of things says.....be a slave. But then when it tries to come out and she tries to be what she is, she is shunned, kicked down and she closes off. Becomes rebellious and suspicious. Its a sad thing....she becomes totally un woman like.

i had started to list all the qualities of a slave in reference to her Master. i wont do that here. i want to talk about the heart of a slave and what she is inside. With or without a Master to guide and love her. i´ve seen many of these essay's from other girls and they usually list quotes or sections of the Gor books for a reference. i will take from the bible, at the risk of being sacrilegious.....which i do not have any intention of.....but this keeps coming to my mind....


A slave should love the one she serves. she should have the attributes of what love is. Charity suffereth long, and is kind: charity envieth not; charity vaunteth not itself, is not puffed up, The behavior of a slave should be like this. she should be kind and considerate in her actions and not be offended at the One she serves and loves. Long suffering is like patience. her Master might not be the easiest at all times but she must be patient and endure. Doth not behave itself unseemly, seeketh not her own, is not easily provoked, thinketh no evil; a slave shouldn't behave in a manner that isn't pleasing and she shouldn't put herself first and her wants, but those of the one she serves. her thoughts should be on how to serve better and not on how to get around that. she should not become offended at her Masters correction. Rejoiceth not in iniquity, but rejoiceth in the truth; a slave doesn't find any joy in disobeying her Master, even if He has no clue she has done so. she should serve in truth and from her heart. Beareth all things, believeth all things, hopeth all things, endurethall things.
Charity never faileth.........she bears the responsibility for her actions and accepts whatever her Masters decisions are concerning her. Weather easy to bear or hard. She endures without complaint, and this kind of love.......put into action......will never fail her.

But the fruit of the Spirit is love, joy, peace, long suffering, gentleness, goodness, faith, Meekness, temperance: against such there is no law. I mean this totally out of the context of religion and what the scripture is referring to. i mean it according to a slave, and how her training effects her. Under her Masters hand she should grow and add these things to her character concerning how behaves and views things. In essence a slave loves at all times, and she follows all the laws of love. she gives herself to instruction and is wise. A slave directs this towards her One and becomes whole and complete in herself. A slave has this desire inside her and she needs a place to direct it, a Master to bring it out in her and allow her to be all she is. she obeys and is happy to do so. she is happy to be pleasing. she loves attention showered on her and goodness to be rewarded in her. she wants to give all, trust with all she has, and be the girl she was intended to be completely and totally.

That is feminine. That is a woman. That is aslave. A slave controls her emotions. she has a quiet spirit in that she is at rest and at peace with herself and who she is. she knows herself well and she studies the One she serves. Serving, and all that comes with it, is her first and only responsibility. With all her feelings and thoughts she looks to Him.This is probably not complete. i could probably go on and on and have many more thoughts on the subject. But ill stop here. i think i've said enough.”

Sirs_lil_slut (240571)
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quarta-feira, janeiro 23, 2008

Vôo rasante
como um sopro entre as omoplatas,
vindo de trás, do Passado...
Uma brisa ligeira que toca de leve nos ombros
e nos pêlos dourados dos braços nus...
Uma aura brilhante em torno do rosto
como se fosse um anjinho ou querubim,
um ser branco de luz.
O corpo que brilha, resplandecente,
em dia de festa, porque o que tinha ido voltou,
mais forte e confiante.
Um tesouro para polir, moeda a moeda
um baú de sensações e emoções,
sem arrombar a fechadura... pacificamente.
sons etéreos, flautas e harpas,
como se a Primavera se anunciasse antes de chegar.
Desponta a alma azul e clareia a um verde-água.
E eu sinto-me feliz!
Com ele...
Por ele.
Sou dele, bem no fundo do baú...

segunda-feira, janeiro 21, 2008


Obrigada do coração a todos que se importam comigo, em dar-me alento e conforto.... os mais próximos e menos próximos! Não sabem como vivo de coisas pequeninas que me enchem a alma, todos os dias. Já quis desistir de vez muitas vezes e foram sempre os anónimos que me salvaram. Obrigada Amigos.

No entretanto, sofri um golpe duro e, seguindo a politica de honestidade que sempre tive aqui, vou partilhar - cada um ajuizará por si... ou nao!

Vou falar de Amizade: que não é forçosamente fazerem tudo por nós e aplacar todos os golpes do nosso "Amigo" só porque lhe chamamos tal - a Amizade também termina quando assim tem de ser ou nos obrigam a isso. E se nos é cobrada ou lançada a cara como bandeira para permitir tudo - está errado e per si a definição deixa de existir.
"Amigos são a família que escolhemos para nós!"
Mas até a familia nos dá pontapés....
Eu dou-me de alma aos meus Amigos, presentes e ausentes, mas se estou incapacitada e com compromissos que peço aos Amigos me ajudem a cumprir, nessa situação é que se vê mesmo quem está do nosso lado. Quando tudo é fácil, qualquer um é Amigo...
"É na adversidade que se conhecem os amigos!"

Tenho fantasmas de muita espécie no Passado e no Presente.
Já falhei muitas vezes. Já pedi desculpa tantas outras. Já fiquei só mais vezes ainda.
Sou igual a toda a gente, aos que tem um coração do lado esquerdo, porque nao basta ter coração!
Não vivo de aparências nem faço coisas para que se saibam, para iludir os olhos de quem passa - faço tudo de dentro ou nao faço!
E quando me recuso a fazer algo porque nao o sinto - dizem-me que nao cumpro, quando na realidade estou a ser honesta e a dar o melhor de mim - se fingisse que sentia ao cumprir estava a mentir. Mas poucos entendem isto, seja na vida seja no BDSM.
Toda a gente quer os filmes de BDSM como vem no ecra - nada falha.
Na vida é igual - a vitima do acidente é a que tem sangue nem que tenha causado ela o acidente.
Na minha vida, tenho sido a causadora do acidente (falsamente) porque nao sangro facil e nao arredo pé das minhas convicções - sei o que dou como Amigo e o que mereço - sou tolerante com futilidades, com compromissos e honra - nao!

E depois, fico sozinha, quando se retiram os destroços do crash e só fica sangue no chão.
Fico sozinha porque nao arredo pé - sou a ultima a desistir.
Ontem disseram-me que devia ter vergonha de perder um Amigo, se sabia o que era estar sozinha! Dei uma garagalhada misturada com lágrimas.
"Só nao sabe o que é religiao quem nunca esteve sózinho!"
Um grande Amigo meu, dos que mesmo longe nos fazem bem à alma, diz-me sempre "Estamos sempre sózinhos, a vida toda! Disfarçamos isso, mas nunca deixamos de estar sózinhos! Somos nós contra o Mundo!"
Eu recuso-me a acreditar nisso. Nunca estou contra o Mundo desde que ele nao esbarre em mim ou me queira engolir... Mas pessoas más antes de serem más Amigas, iss não perdoo. A Maldade gratuita em nome de "vinganças" e de "orgulhos" e de "razões" essa nao perdoo.

E este fim-de-semana fui vitima da maldade gratuita.
Por duas pessias que amava, apesar dos defeitos e das faltas e de muita coisa errada no percurso.
Sofri duas anestesias há 5 dias e não me devia enervar - mas nem isso foi evitado. E pus um ponto final numa suposta "grande Amizade" e passei a algoz em 10 segundos.
Doeu foi saber que quem me julgou e condenou era quem me devia conhecer melhor, e fe-lo sem sequer ouvir a minha versão. Não é a primeira vez que me acontece, nem deverá ser a ultima...
Infelizmente a vida é tão vasta que as pessoas perdem-se em tricas de mexericos e gossip, em vez de fazerem a sua vida propria.
"We shall never surrender" - disse o Churchill na II Guerra...

Há quem pense que ganha para manter a sua Razão, fazer o seu finca-pé e manter-se obstinadamente correcto, na sua definição. E se estiver errada? Se tudo que temos como garantido, for apenas uma ilusão? Perdi dois melhores Amigos em 24h - porque? Parecia que o seriam para sempre...
Um disse-me "não tenho vida para te aturar!" por outras palavras...
O outro disse-me "nunca estiveste cá para mim!", quando eu vivi para ele os ultimos 6 meses da minha vida, todos os minutos e segundos, mesmo que nao parecesse.
E voltamos as aparencias!
Todo o mundo vive de aparencias para mostrar aos outros.
Os egos revolvem-se nas certezas para mostrarem o que nao sao.
E sugam o que os outros tem e podem dar ate a exaustao...

Já estive sozinha no meio de multidoes, vezes demais.
Já estive presa em gaiolas douradas, a sufocar, vezes demais...
Mas fui livre ao lado dos meus Amigos, enquanto os sinto comigo, mesmo que tenha de lhes pedir desculpa por vezes.

Desculpem o desabafo.
A minha vida não é fácil.
Eu sou uma pessoa muito só e às vezes são os anonimos quem melhor entendem.

Vamos à vida que se faz tarde, e a morte é certa!
Não há tempo a perder.
"It´s just an illusion!"

quarta-feira, janeiro 16, 2008


Não sou a bondarina, e sim JoãoDeAviz, o Dono dela, que aqui venho postar por ela estar neste momento a recuperar da operação a que foi submetida
A operação correu bem.
Às 10horas já estava operada e só se queixava do trabalho que foi porem -lhe o soro.
A todos os amigos e leitores do blog, agradeço, em meu e em nome da minha bichinha, o afecto e apoio demonstrado.

terça-feira, janeiro 15, 2008

É já amanhã...

Bem, é já amanhã - uma mini-cirurgia com anestesia geral que me anda a bulir com os nervos...
Devido à imensa preocupação de leitores e amigos em geral, fica a explicação - vou ser operada a ambas as maos (uma de cada vez) ao sindrome do túnel cárpico...
A operação demora 10m mas a recuperação é de um mês... logo, a escrever só com uma mão, nao estarei tão presente...

Mas queria explicar aqui e agradecer a esta família, especialmente aos que sempre me apoiaram e ao meu Dono, MestreDeAviz, em particular, incansável a tentar acalmar-me.
Infelizmente, pela distância e razões profissionais não estará ao meu lado hoje e amanhã, mas vem de férias tomar conta de mim... o que agradeço do coração.

E desiluda-se quem pensa em Donos e Dominadores como tirados da "História D´O" ou de Gor - ficção não é a realidade - essa foi um belo fim-semana com o meu Dono a dar-me paz e calma, quase sem SM mas sempre com DS. É esse o segredo de uma relação BDSM bem-sucedida, além da Confiança e da Entrega - Carinho e Ternura nos momentos certos e, acima de tudo, duas pessoas que adaptam o BDSM à realidade...

Agradeço comovida e reconhecida ao meu Dono, por ser uma pessoa tão especial!
E aos amigos, aquele abraço forte e... por favor... não fujam daqui... eu venho cá todos os dias e não vou fugir - só abrandar o ritmo porque só terei uma mao durante um mes...

Fiquem bem :)

terça-feira, janeiro 08, 2008

Por razões de BDSM, saude e desilusão profunda, estarei ausente deste blog uns tempos!
Voltarei assim que consiga.
Não fujam e acreditem, seja no que for...
Sejam felizes!

segunda-feira, janeiro 07, 2008

"Eles Fizeram os Dias Assim..."

Há dias assim!
Chegou ao fim um dos maiores e mais inertes dias da minha existência...
Sem a sensação de ter feito algo que valesse a pena, sem a noção de ter realizado coisas, sem ter falado com ninguém (praticamente) e de ter perdido 24hs que um dia lamentarei.
Antes de se retirar, o meu Dono acusava-me de me fechar e não o deixar ajudar-me - passo a explicar...

Há dias assim!
Quando parece que nada vale a pena e não faz sentido e só queriamos dormir e não acordar.
Quando faço um balanço e sinto que o Mundo me cuspiu do prato e não entendo porquê...
Valem-me os Amigos, os verdadeiros, como o que acabou de desligar o telefone depois de 2hs de me fazer companhia a ver TV, cada um em sua casa...
É, há dias assim.
Em que os nervos à flor da pele e a vida à flor da pele, causam uma estranha calma de morte e tudo fica numa moldura e só a cabeça estoura, lateja e vibra...

Perdoem o desabafo, mas sou humana e nem sempre a Vida corre bem.
A minha vida está complicada, a minha saúde também e só o meu Dono e os Amigos e família valem a pena; incluo os meus leitores incondiconais nos Amigos, note-se...

Ontem bati a porta na cara a alguém em quem depositei as maiores esperanças, durante demasiado tempo - alguém que mudou a minha vida para pior e mesmo assim o desculpei.
De repente, o meu Dono diz-me "Viveste essa relação a dar e a sentir pelos dois!" e parei e pensei que ele tinha toda a razão.
Nunca façam isso!
Nunca se entreguem e fiquem e insistam pelos dois - a outra parte não merece, garanto.
Se o permite não há equipa, é uma rua de sentido único.
E então ontem fechei a porta e fiquei zangada e odiei e até pareci igual a essa outra pessoa, cheia de ódio, medo, raiva, vontade de partir tudo.
E recuso-me ser igual.
Hoje foi a ressaca - porque não parti portas nem vidros, nem chamei nomes nem disse verdades a cuspir saliva!
Ressaquei pela pena do tempo perdido, pelo investimento de sentimentos e dores, pelo Amor da submissão que dediquei a quem nunca esteva lá, nesse Passado, e nunca agradeceu...

Quis o destino que um Homem e Senhor e Dono com maiúscula me encontrasse e me desse a paciência e Tempo precisos para lamber as feridas, e é esse o milagre!
Alguém que compreende e aceita, apesar de Dono - não um tirano qualquer de chicote na mão e insegurança na ponta dos dedos.
Alguém que já me leu a alma e sabe que este dia teria de chegar por si!
E chegou e eu tive de fazer o meu luto e ele acompanhou-me como pôde e eu fechei-me em mim e não o deixei fazer mais - lamento, mas há fendas no rochedo do Mundo onde só cabe um de cada vez.

Obrigada meu Dono, uma vez mais e cada vez mais sentido!
Obrigada aos que não me deixam cair e me pousam devagarinho...
Obrigada aos Amigos e aos leitores que, certamente, também têm, por vezes, dias assim...

"Chora sobre a vila... como chora no meu coração!"

sábado, janeiro 05, 2008

kajira em Gor

branding de kajira em Gor

"As fêmeas humanas são criaturas muito ricas e maravilhosas. Sua vida sexual e suas emoções são sutis, complexas e profundas.
O homem que acredita que ter sexo com uma mulher é coisa tão curta e sem importância que caiba nos parâmetros de um plano horizontal, da mera estimulação da pele ou que os resultados provém da simples habilidade dos dedos é muito ingênuo. Os engenheiros da sexualidade são deploravelmente ignorantes.

Mesmo seus artistas e seus poetas têm muito que aprender!
As mulheres são imoderadamente preciosas. Elas são tão delicadas, tão bonitas, tão inteligentes e tão carentes. Nenhum homem até agora percebeu as dimensões do amor de uma mulher. Quem pode medir os horizontes do seu coração? Creio que existem poucas coisas mais reais do que aquelas que nos parecem totalmente intangíveis."

(Blood Brothers of Gor - John Norman)

sexta-feira, janeiro 04, 2008

by Theo B.

Carta ao meu Dono...

"Quero dizer-lhe que adorei a sua conversa comigo…

Acho importante falarmos da hipótese de nos darmos a outras pessoas, na frente um do outro.

Sei que para si não é fácil e para mim também não seria, se não tivesse a certeza da solidez da nossa relação, do que sentimos um pelo outro e da força do BDSM como complemento e causa entre nós…

Com um parceiro em quem não confiasse eu jamais sugeriria uma partilha, daí que com Doms e Donos anteriores não tenha feito nada bem-sucedido com terceiros, à excepção de um…

Confio em si e no que temos o bastante para abrirmos um pouco a janela e deixarmos entrar amigos e cúmplices na nossa cabana de BDSM.

Estou feliz com o meu Dono e quero continuar e ter mais e melhor e dar mais e melhor.

O reconhecimento que lhe dão quando o apresento enche-me de orgulho e de vaidade, quando antes passava a noite a defender a instabilidade de Doms anteriores – não acha que está tudo dito? Pode ter dúvidas ainda? Eu não tenho; só preciso de mais algum tempo de mim para mim e o Passado vai embora de vez.

Afinal, as feridas profundas não cicatrizam de um dia para o outro, e as minhas têm mais de um ano….

Senhor meu Dono, eu não o vou deixar cair!

Continuemos a ser felizes, que é tudo o que quero – amá-lo na Dominação, na Amizade, na Cumplicidade, na Entrega, no SM, na Humanidade.

O resto vem por si…"